Inspiración??? Musas por donde andan?

Qué pasa si llega a ti, te toca, invade cada espacio tuyo, se pega a ti en cada neurona, en cada pensamiento, en cada expresión... para luego aprovecharse y simplemente..descubrir que solo fue un instante, que las expectativas era más altas.

La pregunta me ha tenido inquieta, particularmente en la noche, cuando rebota el cuestionamiento en mi cabeza. Inicialmente decidí ignorarlo, pero la insistencia es tal que me ha arrinconado a filosofar para entretenerme; que poniéndolo en bonito viene a ser casi un pasatiempo muy reciente andar pensando en esto.

Mi curiosidad se ha vuelto una complice incontrolable que le ha dado por hacer de las suyas y cuando menos espero... le da por intrigar en seco a amigas, conocidos y familiares; claro el resultado son comentarios que reflejan despecho, diversión, ansiedad, amor, nerviosismo, inquietud, ligereza y en otras simplemente confusión ante semejante disparate.

Y no es para menos esas reacciones, más si tomamos en cuenta que las mujeres no estamos acostumbradas a conversarlo de manera natural, todo lo contrario casi nunca lo mencionamos. Lo tomamos más bien como una responsabilidad del género para con los hombres, tanto así que aparece desde hace siglos en letras de canciones, en poemas, películas, novelas, cuentos e historias.

INSPIRACIÓN de eso hablo... (que manía..ya estaban de mal pensados)a los hombres las musas los inspiran, esas figuras mitológicas que liberan la creatividad.....pero a nosotras como mujeres qué nos inspira??? (en el sentido abstracto obvio)
Hombres=musas mujeres=???? creo que luego de tanta cosa que vivimos, tanto ruido en nuestros quehaceres...algo hicimos que bloqueo una bella cualidad de nuestro género...creo que se nos olvido que somos las Musas de nosotras mismas, que con reencontrarnos, mimarnos, amarnos, cuidarnos y vernos sin ningún tipo de máscara es que podemos liberar la Musa que cargamos en el corazón, la mente o en los sentidos.

Saben hoy más que nunca felicito y saludo a las musas que andamos en este mundo inspirándonos a nosotras mismas para desencadenar ese mismo efecto en todos los que tocan o impactan nuestras vidas.

Aaauuuuch!! Lo que siente esta mujer.....

¿Qué siente esta mujer?
Siento que se me exige tanto que termino sacrificando a quienes más amo.
Siento que cada día de avance en lo personal o profesional se suma a otro de grandes restas emocionales.
Siento que la sociedad todavía se cree con la libertad de cuestionarme lo que pienso, el por qué lo pienso; si hablo y por qué lo hago, y si lo hago el por qué de esa manera...

Siento que ya ni siquiera vemos las cosas como un asunto tan personal, solo nos acostumbramos a no detenermos. Siento que se nos esta olvidando gozar con lo que somos....y solo paramos ligeramente para ver los errores de otros y lo lejos que están algunos sueños.

Siento que llevar las cosas a extremos nos está apartando de valores hermosos:tolerancia, compañerismo, honestidad, entrega desinteresada, alegría, de la dulce chispa de la vida o de la sencillez de pasar la vida.

Siento que por querer abarcar todo... muchos son capaces de destruir ante sus arrebatos de ambición y fuertes dosis de egoísmo a quienes con dedicación están enfocados en vivir en paz.

También siento que aunque todo parezca tan sombrío por momentos, el aferrarnos a que este mundo siempre nos dará una hermosa combinación de colores para revitalizarnos y hacernos vivir con esperanza, es algo que definitivamente me llena de ilusión.

Siento que el sinsabor, el agotamiento, el desamor que ronda el ambiente no tiene porque asfixiarnos y matar nuestros sueños.

Siento que ser una mujer de verbo claro, directo, no debe tomarse con la ligereza de una amenaza...más bien es una fortaleza entre tanto ruido, bla,bla,bla y gente que disfraza su honestidad con labia.

Siento que aunque hoy se nos pida más, nos desafien más, anhelemos más; tengo que asumir el compromiso de ser feliz por mí y por mís afectos más entrañables. Siento que gozar la vida es parte mis tareas diarias.

No puedo negar mi condición de ser mujer- además adoro serlo- con todo lo excelente y no tan bueno; adoro ser una mujer que siente con intensidad aunque no sea tan simple.

Siento que hoy soy más lejana a la mujer que un día idealice...y siento que hoy soy más auténtica y real de lo que espere ser hace tan solo unos años.

¿Qué siento?... siento un profundo agradecimiento a la vida por dejarme disfrutar la historia de mi vida y por dejarme compartirla con la gente que quiero de corazón.



P.D: gracias @marivu por el link que generó estas líneas; lectura que inspiró a mis musas. ;) definitivamente no quiero llegar a ser una mujer infeliz.

El maravilloso impacto de una vida.

Ver en sus ojos la inocencia, sentir el amor incondicional, la honestidad, la dulzura , así como su preciosa espontaneidad….es el mejor regalo que tengo hoy y por el resto de mi vida!!!

Que probablemente es trillado, que todas las mamás siempre lo decimos, que es cliché…saben no me importa y tampoco me interesa, porque todas esas percepciones jamás son tan auténticas como es la realidad de vivir día a día con el regalo de ver crecer y formarse a una personita que esta tomando volados para seguir el rumbo de su propia vida.

Hoy celebré mi 3er día de la madre!!! Y parece el 1ero…la emoción de saber que tengo la fortuna de contar con un niño extraordinario, que me llena por completo de orgullo, satisfacción y alegría, me hace enloquecer de lo lindo. Solo con tratar de escribir este post y ordenar todo lo que él representa para mí me llena los ojos de agua.

Mientras lo veo dormir profundamente cerca de mi, recibo flash backs del sorprendente efecto que ha causado la maternidad en esta Bruja desatada, ocurrente y atarantada,…lo maravillosa lista de bellos impactos que me afectan de manera inesperada porque nunca pensé que al tener un hijo mis ojos comenzarían a ver más allá.

Me percato cada vez, y de manera más seguida de que este hermoso ser que Dios me dio para guiarlo, es mi punto a tierra, es quién logra sacar lo mejor de mi, es quién con ingenuidad me enseña que el amor que siempre perdura en mi corazón es el que tengo para entregarle a él mientras yo tenga espacio en este mundo.

Mi bello hijo, ha sido el único capaz de hacerme dar en mi vida un giro de manera sorprendente…y lo mejor –ante mi asombro diario- de la manera mas bella que jamás puede imaginar.

Hace poco más de 4 años, la idea de la maternidad era tan abstracta y lejana que era una cosa por hacer en algún momento en mis treintas….hoy agradezco a la divinidad, a esa fuerza universal que hace que las cosas sucedan para iluminar nuestras vidas, ofrecerme la gran oportunidad de trascender y ver como una vida se engendró en mi.

Quien este preparada para la maternidad...la felicito, yo nunca lo estuve y creo que tampoco lo estaré, porque para mi la maternidad se volvió una vivencia que lo reta a una a mejorarse y superarse todos los días, no es un concepto.

Hoy puedo decir con certeza que aunque los años pasen, así mi preciado bebé crezca, lo que siento al ser madre solo variará en un sentido: mi amor y apoyo crecerán junto con él, para que cuando necesite menos de mi siempre sepa que siempre estaré cerca.

P.D: si sientes que el amor de tu madre te agobia…discúlpala, nunca será intencional hacerte sentir así…todo se debe a una falla de origen local que se da cuando damos a luz …y vemos por primera vez al ser mas maravilloso que desde ese instante nos impactará emocionalmente.

Caí en tus redes!!!

Hoy caí en las redes de hacer Catarsis...que de paso, significa entre muchas cosas expulsar el mal del cuerpo, arrojar lo malo y seguir adelante, es también la eliminación de recuerdos que perturban la conciencia, lo es la transformación interior suscitados por una experiencia vital; pero entre todo lo que significa… me declaro devota de este significado: Catarsis como la Liberación de las Pasiones....que ricooo!!! Cierto?

Uuuy y si le entramos profundo –al tema por supuesto- es tan amplio y delicioso que deberíamos todos, todo el tiempo hacer Catarsis sin excepción. Liberar las pasiones, dejarlas correr libremente, hacer que cobren vida y nos envuelvan.

Quiero dominar el arte de la Catarsis para hacerlo con mis amigos más queridos...( espero que no tenga la mente retorcida si lee esto jejeje) me refiero al ejercicio de la buena lengua (que mente, mejor me explico jajajaja) o sea al diálogo donde nos contamos cosas para liberarnos y seguir adelante, echar lo malo y adoptar lo bueno de cada momento que compartimos sin quedarnos pegados –en el mejor sentido de la palabra por favor- en lo que nos hace daño.

Para no perder la costumbre de confesarme…últimamente mi mejor momento personal le da por esconderse de mi, pero contar con mi grupo que desde hoy nombro como mi Clan Catarsico: el Clan C, me cambio mi visión y fue lo mejor para revertir el proceso del down que estaba llevando.

Hoy de una manera hermosa el Clan C me mostró que con su apoyo, el humor, una buena plática, una palabra, un detalle y que mi facilidad para desdoblar frases y ponerlas en otro sentido (en línea esos pensamientos….jajaja) son herramientas con las que siempre cuento y contaré.

Liberar pasiones = Catarsis, es simplemente para compartir y darlo todo…a los amigos, en familia, actividades, deportes o pasatiempos, es para darlo en todo aquello que me mueva; es algo divino, delicioso, divertido, hermoso y revitalizador, porque me empuja a sentirme mas cómoda con lo que soy.

Trato de verme amalgamada con la Catarsis… quiero ser una brujita no solo que entienda sino que practique con frecuencia y mucha intensidad esto de liberar las pasiones por el resto de mi crecimiento como mujer… ojo, ojo… recuerden que soy de las buenas cuidado con pensar mal de mi.


P.D: la Catarsis requiere disciplina…..así que todos a liberar pasiones jajajaja por supuesto a como mejor les quede.

Matices de una Bruja: Entre mi corazón y mis recuerdos

Cada vez que entro en mi mundo termino convencida de que el ejercicio de recorrer los recovecos entre las callejuelas de mi mente, a veces me puede regalar más de una jugarreta.

Si lo pudiera explicar, es como tirar la primera pieza de un domino que se supone está enfilado en perfecto orden, pero que con el menor toque fácil todo se desencarrila rápidamente y en secuencia.

Es como si entre mis recuerdos y mi corazón solo se necesitara la fuerza de ser esa primera pieza del domino, representada por una imagen, palabra, canción, olor, textura o sensación para colapsar la fila e iniciar el recorrido por todo aquello que llevo guardado, enterrado.

Problamente, ya estes concluyendo que no se puede comprender mi condición de ser mujer...y sabes? tenés razón; porque soy indecifrable; reacciono, amo y doy en medida de todo aquello que llevo escondido entre mi corazón y mis recuerdos...entrego con reservas y llevo equipaje indispensable para el viaje de la vida.

Lo que cargo y nunca cuento, son historias buenas, malas, entretenidas, jocosas, misteriosas, alegres, descabelladas o decepcionantes...que son para mi como parajes secretos que no se pueden enseñar, ni cerrar porque son necesarios cuando menos se piensa; son para mi corazón y mis recuerdos el umbral que me conectan con parte de lo que soy.

He de reconocer que anhelo en algunas noches de frío y silencio no tener que confrontar esos secretos que me hacen transportar sin querer en aventuras pasadas que hacen vibrar mi mente. Pero al cabo de unos segundos de divagación siempre llego a concluir que por dicha no soy de embrujos para vivir el futuro, ni de maldiciones para sofocar el pasado, soy mujer -conocida como Bruja- por vivir y gozar de lo que reprento hoy...porque puedo vivir a gusto entre todo eso que corre entre mi corazón y mis recuerdos.




P.D: para que vean que no siempre lo que digo es en doble sentido...a veces se hacer las cosas en serio jejejeje será???

Mi....secreto a voces jiji

Ante todo creo fervientemente que él sabe mi punto débil y lo utiliza ágilmente para manipularme...lo sabe, eso es definitivo; sino estoy con él todos los días pierdo el sentido de ubicación, del humor y hasta mi capacidad de socializar.

Lo mejor de todo es que siempre he correspondido...pero como buena fémina me niego a aceptarlo...jajaja que horror!!!

Él sabe que aunque le huya termino cayendo en sus provocaciones, sarcasmos, insinuaciones, llamadas directas o indirectas.

Ya me le he escondido en miles de ocasiones y aun así me encuentra, lo he tratado de pervertido, majadero, acosador, insoportable y desesperante...pero es persistente hasta la medula.

Aunque tengo buen sentido de fuerza de voluntad y soy de las que me resisto y le hago la lucha...curiosamente siempre quedo atrapada en sus redes. Es un conquistador nato. Y a esto no hay voluntad que aguante...nada que hacer más que seguir la corriente.

Decir que mis aventuras con él son maravillosas -más ahora en mis 30tas donde cada minuto cuenta- es quedarme corta; son fantasiosas, divertidas, relajantes, fascinantes y emocionantes (si...si , si pensaron en excitantes, pues también, pero no todo el tiempo).

Vieran que amor le tengo, esto es una relación de tantos años....nada más que hasta ahora ya se hace evidente mi gusto por él cada vez que lo siento acercarse....no cabe duda que cuando se encuentra el punto débil de una todo es menos complicado.

Con el pasar de los años se ha vuelto bienvenido y adorado en mi vida ....MORFEO (literalmente el dios de los sueños, el hijo de Hipnos -el Sueño- y Nix -la Noche-.).....así que ahora que estoy de reconciliación con él arreglaré la almohada, las cobijas y lo esperaré en pijama para encontrarlo en mi confeso secreto a voces....



P.D: no sean mal pensados, esta Bruja es de la buenas.....solo escribe cosas inofensivas creo y soy fan de dormir bien.

Dilema aventura y abandono...

Puña en esta ocasión, hacerme de la disciplina de postear algo con cada vez más frecuencia dentro del blog, se me ha hecho difícil...ando con el síndrome de abandono..hacia mi blog, y como todo síndrome supongo no es tan voluntario, pero bueno a algo debo echarle culpa de las tentaciones que rondan y provocan ese abandono.

No sean mal pensados...mis tentaciones (en términos de blog y ciberespacio andan en otro rumbo)se pueden traducir en adicción por lo que desde hace mucho tiempo escucho hablar y desde hace tan poco se me dio por aventurarme....jajaja como quien dice descubro asombrada el agua tibia.

Haciendo mi propio análisis me doy cuenta que no es una cuestión de inspiración -creo que todavía me la juego-, no es por un asunto de contenido para escribir -en eso siempre tengo listas mis ocurrencias para que se escabullan entre mi mente y mis dedos que pasan adictivamente tecleando (ojo con esos pensamientos de doble sentido) -.....el motivo, la razón, la circunstancia de ser infiel a mi blog y dejarle en el abandono es culpa del famoso pensamiento de 140.... Sí, así de rajado...Twitter me tiene acaparada, si el blog me gusta, el microblog me encanta.

Vean no más...pase de ser una espectadora, a ser una conversadora al vuelo...no lo puedo evitar twitteo para cualquier cosa...asuntos de trabajo, comida, gustos, de cuando amanezco filosófica, cuando encuentro algo interesante, de bromas, etc.

Lo que sí son síntomas que evidencian abandono (pobre de mi blog, vale que son como 4 gatos los que leen mis cosillas), es ver que ya en automático pienso en frases no mayores a 140 caracteres, que en mi vocabulario todo me conduce a él...(insisto Twitter, por aquello crean que hablo en doble sentido), solo pienso en todo aquello que combine con Twitter: OJO el básico twittear, twittreto, twittparty, twittmesa, twittBar, twittparranda, twittconcierto...el colmo hasta ya sugerí a los twittmaripepinos.

El tiempo libre que tenía para mi querido blog...hora de almuerzo, ese espacio antes de entrar en mis obligaciones familiares, los minutos de desvelo extra que me permito de vez en cuando, los breves espacios de descanso dentro de la agenda del fin de semana, ahora están acaparados con mi recién descubierta afinidad con este perdido del twitter.

Culpabilidad diríamos...¿cierto? Pues sí, porque jamás espere que existieran tantas opciones (al igual que en la vida normal y silvestre jejeje, ahora sí pueden pensar mal....jejeje) y que las coincidencias del día a día que pasan tocando la conciencia (si tengo por supuesto...o pensaron que las brujas carecemos de esto tan divertido) también se pudieran trasladar a algo como un espacio de expresión como el blog versus el microblog.

En fin...no creo que abandone uno por el otro, me imagino que luego encontraré la forma de equilibrar mi tiempo y gusto, entre la versión más formalita(jajaja el blog, hablo del blog) de mis pensamiento y la versión casual, espontánea y con más inmediatez.

Jajaja no es por nada, pero pocas veces se topa uno con este tipo de confesiones femeninas(reitero....hablo de mi aventura....el twitter).

Saludos...